专栏

@2019，你好！@2018，再见！

态度作者：海报网 2018-12-31 12:33:06

2018

2019

再见

你好

2018年立的Flag可能还没实现~

2019年的Flag就已经开始"自动续费"

这真的是太！阔！怕！了！?

海豹君相信

年底大家一定都有很多事要忙，

什么目标，什么年终总结，什么KPI...

（balabala的）

放心，今天我们聊得才不是这些个~

我们组的可是个「走心局」

就来聊点儿

关于"你"，关于"2018"，关于"你和2018"的那些事儿！

@胖喵

2018最艰难的旅行

7月份去澳门旅行，跟朋友约好了飞到深圳集合，然后坐船去澳门。原本我们中最晚的是下午三点多落地，结果他飞机延误，四点半还没飞，我只得跟另外一个朋友在深圳等到九点半。朋友落地时，我们已经不可能赶上去澳门的船，只好改道坐船去珠海然后走着过海关，一行人提着大行李箱飞奔着打车然后去码头买票坐船，最后一秒才到达安检口，正好赶上有风浪，半个船的人都吐了。

最后到达澳门威尼斯人的时候已经11点半了，因为订酒店的人不在现场不允许我们入住，一直在沟通，沟通到十二点的时候前台跟我们说他们要下班了让我们穿越整个威尼斯人去另一个前台check in。两个前台之间也没有任何的沟通，导致这边讲好的解决办法那边不承认，然后重新沟通，最后入住的时候已经凌晨两点半了。BTW，回程的时候也是在深圳飞，为了喝一杯啵啵茶我没有赶上下午两点的飞机，改签了晚上十点，延误到十一点半才飞，意外的是落地时间比正常的预计时间还早几分钟...

@亿民

我该怎么做才是对的？

喜欢一个人，等了他将近快4年的时间，这期间我把自己变得优秀、精致，变得足以配得上他。当我充满了自信，站在他面前的时候，他却兴奋地告诉我：”他要结婚了“。最后，我放弃了。

今年9月份和现在的男朋友在一起了，刚觉得自己已经要放下他时，他昨天却告诉我说，他分手了。说不出什么感觉，有缘无份，无奈得很。可现在，我究竟是应该去找他，还是安稳过自己的小日子？

@爱吃薯条的少女

2018我要表白一个大叔

比我大十岁的哥哥，很神奇地发生在我身上。

谢谢他对我的好，遇见他，才知道“君生我未生，我生君已老，恨不生逢时，日日与君好”的意义。我知道以前的他不够开心，不够幸福，如果可以真的希望我能弥补这十年的空缺……不管我们能不能在一起，希望他越来越好，越来越优秀，越来越快乐～

@A.

比朋友前面多了一个字的”男朋友“

整个2018，其实过得没什么特别大的区别。一个人拎着两个大行李箱，随性的飞来飞去。上学，写论文，和外国人斗智斗勇。最大的收获，可能就是，把认识3年的朋友，变成了男朋友。革命友谊再升华，果然和别种情况不太一样。

这个朋友前面多了一个字的男朋友，从最开始认识的时候就是一个暖暖的小哥哥。我生病的时候，无条件陪着我去医院。我什么都吃不下的时候，还去找食堂大妈学了蒸鸡蛋做给我吃。对周围的朋友也都很好，所以我没觉得有什么特殊，可能他就是看我病的可怜。

前几个月的某一天，我们两个人一边吃着炸鸡，一边看电视剧。我说，我也会对男朋友很好的，只是现在没有。他问我，你看我怎么样。我说，你还行。他说，那就试试吧。我说，行。然后就在一起了。好像也没什么变化，一个住南边一个住北边，还是不怎么见面，微信电话联系。夜里，我馋了，他会定外卖给我。不嫌我爱吃，不瘦。他说，开心就好。这礼拜我就要搬回家，在一起之后的第一次圣诞节，也没办法一起过。所以提前准备好的礼物，拜托朋友算好日子，平安夜快递给他。有很多未来的计划，希望能一个一个实现。未来，请多关照！～

@莫木

再见，我亲爱的你

昨天看到一条微博，和恋爱很久的人提出分手是种什么感觉，有人说就像“骨架被抽走，一个人只剩下一摊肉”，“人被掏空了一半，感觉找不回来了”，“纵然是我提的分手，但如同宰断我的左右手“。但此刻，我觉得，所有的句子都不足以描述出我的感受。

生离还是死别更难受？我觉得是生离吧，死别至少什么都不知道了，但生离就像躺在手术台上的你，在不打麻药的情况，清晰的承受着在你身上的一刀一刀，从切皮到锯骨，从指甲到心脏，从头到脚，痛到不已，却还要用力忍受保持镇静。

三年前，飞蛾扑火般，只身从我的城市来到你的城市的我，在2018年，终于要离开你了。太美好的东西总带着不真实感，或许我命中就不该有拥有这么美好的东西。从小到大，都是靠自己拼尽全力才能获得命运一点点的垂青，我不是一个幸运的人但遇见你，是我最大幸运！即使你被逼不爱我了，我依然那么疯狂的爱过你，那么任性的享受过你纯洁的爱。明明彼此相爱却没有未来，不敢向前走不愿往后退，这三年用痛并快乐着的泪水，养的两只可爱的小金鱼和小金鱼仔仔，也终于可以放生了。再见，我亲爱的你；希望，你会怀念我。

@Cherry Ma

10年，我活出了自己

北京是祖国的心脏，更是母亲向往生活的地方。2007年大学毕业后，提着一个行李箱、租了一间10平米的地下室，一张床、一个电视、开始北京生活，励志要闯出一片属于自己的天空。

我见过十年前北京凌晨三四点的样子，那时起床10分钟到公司。还在加班的同事教我做word、Excel表格，那段永远难忘的回忆，为我后来进入世界500强外企工作，打下了坚定的基础。

（18岁步入职场的我）

（28岁创业的我）

在北京的前5年搬了9次家，认识不同职业的室友，大家偶尔一起聊梦想，侃天侃地侃空气！2013年结婚，结束了租房生涯，现在偶尔蛮怀念那个时候的。

（和室友们一起包饺子，庆祝生日）

十年弹指一挥间，在北京已度过了10个春夏秋冬。如今女儿即将5岁，身边的朋友都说我才是人生赢家:有房、有车、无贷款；28岁，女儿这么大，有自己的创业公司，身材保持又好，还有时间做自己喜欢的时尚自媒体。

能拥有现在的一切要感谢:

1.我的父母，谢谢你们帮助我带孩子，让我有时间健身减肥，8个月从166斤的胖子瘦到110斤。更让我安心的创业。

2.感谢所有相处过的老板与同事们，你们的耐心、包容、让我在职业发展的道路上学会了更多。

3.我的闺蜜们，谢谢你们做我的精神垃圾桶，对我不离不弃，让我安心的做傻白甜。

4·感谢这十年里所遇到的良师益友，你们的帮助，照亮了我迷茫的路。

5.感谢那些当年嘲笑我穿衣服土的人，让我努力学习服装搭配，开启对时尚的热爱。

最后，非常感谢孩他爹，在婚后的5年里无条件支持我，让我勇于追求自己喜欢的事情，努力去实现自己的梦想。

我不认为自己是人生赢家，因为还没有完成自己的梦想，我不知道通往梦想的道路上，未来会出现那些未知困难，也不知道下一个十年后自己的是什么样子，但是我已经准备好去迎接它。2018再见，我想对自己说，这十年你也辛苦啦！2019你好，我想对你说，谢谢你打开大门，让我走向下一个十年。

所有女孩们，无论你是职场女性、还是单身贵族、还是全职妈妈、都不要放弃梦想，趁我们还年轻，去做你喜欢的事情吧，去对你喜欢的人表白吧，也许不会成功，也许会有困难，不要怕，失败了又如何，起码努力过、经历过，对自己来说就是最宝贵的。生活：活着不是目的，目的是要更好的活着。要不枉此生！

@奥莉爱吃鱼

90后老阿姨的出国记

90后老阿姨终于在今年出了一趟国，去了与我们国家关系友好的马来西亚。很遗憾没有看到世界上最美的日落之一。在丹绒亚路香格里拉住了两天都下雨。这次经验告诉我，不要道听途说，有机会一定要去体验。每个人对同一件事情同一个地方的看法都会不同，所以自己感受的才是最真实的。虽然在一个华裔众多的国家，语言并不是最大的障碍，想对自己说学好英语吧！香格里拉是亚庇最豪华的酒店，只在上午十点到下午六点左右有会说中文的前台，一般都是说英语。被我英语奇差的朋友把门door说成dog！逗死了，还一本正经的和门童数行李数one two four 。希望以后每年去一个国家。

@曾小苏

致我的小心肝儿

吃饭拿筷子必须要把两只筷子比得一毫不差平齐的强迫症；别人可能会把收拾好的衣物满屋子乱扔，她却一件件在地板上摊开排成一行，连袜子和隔汗巾也有自己的位置；最喜欢把一次性纸碗纸杯一个个挨在一起摆满厨房门口，导致我洗完碗转个身就出不去，打了几次以后再也不敢这样做了。

她真的很懂事！每次河东狮吼以后，嘴巴扁成一条汹涌的线，委屈得眼泪马上就要掉下来。在我横眉怒目不许哭以后，会含住眼泪闭上嘴巴，会用可怜巴巴的目光小心翼翼看着我，在我抱住她以后立马开始决堤。即使我不温柔，也很少假以辞色，曲意安慰，但她还是爱我逢人就说：”我是妈妈的小宝贝！“声称五岁要开始帮我洗碗，长大还要给我买大钻戒，还被她那个“心机妈妈”拿手机录了音生怕有朝一日她会不记得！

爱疯，爱闹，爱佩奇，爱丢高高，爱井井有条，爱作乱，还爱反命令而行之，其实只是想让爸爸妈妈也和她一起笑！我都懂！她其实是很乖地，在铁血颜狗和河东狮吼夹缝中生存：因为爸爸不要她碰他的毛笔，而妈妈不许她拉开各种抽屉。

其实妈妈很矛盾！因为妈妈也有自己的理想，而理想的实现需要安静的时间。但你只有三岁，你不可能懂得这些可恶大人的想法，你只在妈妈控制不住情绪时伤心，爸爸妈妈是不是不爱我了，但请你相信妈妈一颗爱你的闪闪红心！妈妈会努力在成就自己和陪伴你之间，找到一个平衡！不枉妈妈世上走一遭，也可以让你快快乐乐地在爱的蜜罐里成长！今天你三岁，爸爸妈妈都爱你！

@慧子

深圳，这里有我的故事

记得我们熟悉那首歌曲《春天的故事》吗？“神话般地崛起座座城”的城市——深圳，平安国际金融中心、地王、京基100……中让中国和世界都看到了深圳的速度和深圳高度的城市。

这是我在深圳的第6个年，也是我来粤后的第14个年头。在这里，我和大多数普通大众一样，经历了结婚、生子或二胎，以及待业中的迷茫。身在一线城市，你会感觉到一线的精彩，也能感受到一线的无奈。这是个速度和高度日新月异的城市，生活和工作的压力比邻香港。我见过每天清晨在关口排队等过关去港读书的小朋友们，见过每天早晚高峰上班族和学生簇匆忙的身影，看到过在各大CBD中心那些化着精致的妆容和穿着高级服装匆忙的白领、金领，也见过那些眼睛里写满了沧桑的TA们……这里面或许有一个也是你我的一个小小缩影吧。

还有不到两周2018就彻底过去了，很幸运在这即将过去的年尾拿到了理想中的offer，这预示着2019会是充满期望一年。

我亲爱的朋友们，我想对你们说，无论在这一年里你身处哪个城市，升迁或降职、遇到帅哥或渣男、创业成功或失败、更美了或多了一条细纹……在新的一年来临之即，给自己定个目标吧，无论大小，都是充满希望的开始。自信、独立是每位女性能给予自己最好的礼物！无论何时请不要邋遢的活着。新的一年愿我们都平安、健康。

@狼狼的兔兔

遇见你之后，我便成了我们

特别毫无预兆的遇到了他，单身四年多，一个人几乎做遍了所有事情，可能自己就要这样自己过一生了，其实自己过得也挺开心，但是遇到他后才知道活着可以这么美好。遇到他的整个月，都没醒过神来，感觉整个人活在了梦里，每天除了上班就是和他谈恋爱，晚上做梦也都是他，感觉他就算在我怀里我还是想他。我粘人，他喜欢被粘，两个奔三的老中年像高中生一样谈着甜甜的恋爱~

之前，相当独立外加上认为男女平等的我！觉得凭什么自己受罪给男人生孩子，现在想给我小哥哥生猴子；之前，我留什么发型关你什么事，自由的尝试了各种发型，而现在我想给我小哥哥留长发；曾经问小哥哥喜欢你喜欢的不行怎么办？他说，给他生个猴子！虽然他的工作比较特殊，不能时时腻在一起。可他也在想尽一切办法，努力地来到我的身边～

@慧真

不被左右，我要去做我想做的事了

先做个自我介绍吧，我叫Cici，今年23岁，是一名摄影师，这是我来北京的第160天。

2018年于我而言有着重大的意义，我的人生在这一年发生了巨大的改变。经历了考研失败，准备毕业，参加实习等等迈入社会前的准备，七月我如期毕业了。尽管准备了很久，但还是觉得措手不及，就像那句话说的“剑未佩妥，出门便已是江湖。”

第一份实习是安稳的办公室文职工作，每天固定的模式，两点一线的生活让我觉得百无聊赖，前途一片迷茫，因此我毅然决然的辞职，逃离了生活已久的巢穴。怀揣着梦想，孤身一人来到北京，和这里所有的年轻人一样成为了北漂一族。

你们可能不会明白一个23年除了旅游没有真正离开过家的人，独自一人来到陌生的城市生活是何种胆怯。第一次坐地铁，第一次租房，第一次自己吃饭，无论做什么都是一个人，我努力习惯着这一人份的孤独，努力克服深夜的黑暗将我吞噬时的恐惧，因为我知道，在这里有许多人和我一样，每次这样想想就觉得孤单也没那么可怕。

我的故事开始于这家影视公司。由于第一次接触演艺圈，所以觉得这里充斥着新奇，充满着新世界的味道。巨大的影棚，耀眼的闪光灯，精致的美女帅哥，以及那些时刻都在吞云吐雾的人们，他们不论是否熟识都能够相谈甚欢，俨然一副多年未见的老友模样。这些对于初来乍到的我实在太过陌生，内敛慢热的性格显得格格不入，因此独自躲在角落是我的常态。我一度被人诟病，也时常会被同事说教:圈内人应是活泼开朗健谈的模样，而不是像你这样如此冷傲。我不想解释太多，其实我只是小心谨慎生怕出错。

由于工作性质，我被派去一个电影项目，筹备期过后是拍摄期，自然而然我就来到了娱乐圈的基层--剧组。学生时代的我认为剧组是一个神奇而又神秘的地方，因为在我所生活的四线小城市很难接触到拍戏这个行当，更不要说来剧组工作，剧组这个字眼只存在于娱乐新闻当中。

我满怀期待的来到这里，准备做出一番成绩证明自己。几周之后我熟悉了组里的一切，但也逐渐察觉到，这里的每一个角落充斥着寂寞的气息，飘散着欲望的味道，弥漫着各种错综复杂的关系，就像以前在娱乐八卦里看到的一样，演员、导演、制片人等等，他们在工作的背后都好像藏着许多不可告人的秘密和故事，在剧组的每一天你都会听到不同的八卦传闻，作为大家休息片刻的消遣。

我不知还能怎样描述这个圈子，不得不说我被震惊了，这里颠覆了我的三观，刷新了我的认知，有时甚至觉得自己的眼睛受到了污染，我曾一度想要逃离那个混乱不堪，乌烟瘴气的地方，但内心的责任告诉我不能走，因为工作必须做好，受不了也得忍着。这一切也或许是因为初出茅庐的我实在单纯，所以才会发出如此强烈的感慨。

为了能更好的完成工作，我必须接受这种反差巨大的生活，努力适应这个行业的节奏。有时从早晨忙到半夜，有时会连续休息很久，没有朝九晚五的时间限制，不用挤地铁也不用加班，更不用为了房租而愁苦（公司提供公寓），对于刚来北京的我，这样轻松的生活无疑很诱人。

如果说过去的生活像一张白纸，那么现在就像是一副泼墨画。我每天会接触许多的明星，演员，模特，导演，经纪人等等，他们身上的风尘气息有时另我窒息。但久而久之我意识到，我已经潜移默化的融入其中，内心也从抵触变为接受。这个圈子里纸醉金迷，灯红酒绿，日夜颠倒的生活，有着一种神奇的魅力，让我欲罢不能，沉沦于这浮华的生活当中，差点迷失自己。

我开始思考我所选择的生活方式，它好像与我的理想相去甚远。有时我甚至觉得这一切像是做了一场梦，我的身心被魔爪死死缠绕无法挣脱，真害怕有一天我会变成自己都不认识的样子。看似岁月静好，实际上奇怪的生活使我的内心像一潭死水，无处流动但也不会干涸。我深深的怀疑这是我想要的吗？答案很明显：不是。

我开始羡慕那些朝九晚五为了生活而劳碌奔波的人们，至少他们的每天是充实的，满载而归的，而我却不是，在这里的每一分钟都是一种自我消耗。此刻已是深夜两点钟，而我却还在“奋笔疾书”般的码字。以前在这个时间早已进入梦乡，如今却让熬夜成为了戒不掉习惯。短短半年时间，足以改变一个人，或许外表不会有变化，但内心早已不是过去的自己，经历会带给我们太多太多的成长。

我时常告诫自己不要因为走的太远，而忘记当初为什么出发。更不要因为沿途的美景乱了脚步，迷失方向。不忘初心，方得始终，我决定去做自己想做的事，因为我记得我是为梦想而来。我不想被谁左右，更不想让内心的宁静和纯洁无处安放。因此，这一次，我决定离开，但我相信一切都会是最好的安排！