上海17岁男孩天桥自杀后，500万人骂他自私脆弱！

昨天发生了一件事，让我的心情十分悲痛。

孩子跳桥的视频在某音上被大量转发，但评论却清一色的认为小孩脆弱，不认为小孩可怜，甚至言语攻击死者。

还有人更是冷言冷语。

“死就死了吧，活着也是没有一个责任、没有担当的人”

整个新闻评论里，充满了对孩子的职责和嘲讽。

“现在的孩子，抗压能力太差，被宠坏了”

“从小宠的后果，受不了一点点打击和挫折，太以自我为中心！不考虑后果！

“天啊，现在的小孩越来越不好教育了

有时，我真很佩服这些网友，我们大家都不知道具体发生了什么，他们就可以评价一个死去的人是“心理素质差”。

这样的评论全网加起来估计有1000多万，是明显的主流声音。

恕我不能理解，是什么样的上帝视角，能让这么多人只需要一张嘴，就可以凭着自己的喜怒哀乐，发泄在一个已经逝去的年轻孩子身上。

而且，他们还觉得自己是正义的。

在“评论家”的眼里，一切悲剧行为都可以被解读成“脆弱”、“自私”、“玻璃心”。

他们不需要知道真相，只要自己“过了把嘴瘾”就行，丝毫不在意别人的痛苦。

网络时代，每个人都可能手上沾着别人的血。

因此我们在指责别人时，一定要慎重，否则放任肆意攻击，下一个被骂作“脆弱”的人，就是你。

我希望大家更多讨论怎么避免悲剧，而不是肆意宣泄戾气。

这样因为家庭冲突导致悲剧的新闻，最近实在是太多了。

在泰国，一家便利店里，一位父亲嫌弃儿子整天无所事事，只知道玩游戏。

气急之下冲儿子说有种你别活了，随后把上了膛的的手枪拍在儿子面前，儿子没有一丝犹豫，直接对准自己的太阳穴扣动扳机，开枪自杀。

在今年3月一名9岁男孩打破学校玻璃后因害怕遭受惩罚选择跳楼。

小孩在打碎学校玻璃后，被老师要求罚款500元。正常情况下，小孩都就将事情告诉自己最亲近的爸爸妈妈，可是小孩却写了遗书给自己的奶奶，“奶奶，我前天把学校的玻璃撞碎了，我知道要受到惩罚，所以我跳楼了。”

语言暴力的伤害，到底有多大？

一位高考发挥失常的姑娘，在极度悲伤和痛苦之时，父亲一句“考的这么差，怎么不去死啊！”犹如一把刀狠狠刺向了她的心。

彻底断了姑娘的念想，纵身一跃而下。

留下一封只有六个字的遗书，让你们失望了。

孩子，你真不应该死。

因为在很多旁观者心中，只有他们自己才不会让他们自己失望。

曾经知乎上有一个问题很火，“你感受到最伤人的话是什么？”

最高赞说：“因为自己没考上重点中学，爸爸对他说，你妹妹迟早有一天比你强。”

16岁时因为接了男生的电话，被母亲骂“婊子”。

如果当孩子在外面遭受委屈时，父母不能很好的引导孩子。很可能对孩子的性格发展产生制约。

试想，当一个孩子在学校，或者社会中遭受到了欺辱，回到家没有一个最亲近的人可以吐露心声，反而遭受到辱骂。这就相当于孩子所能接触的人群都是恶言相向的丑陋嘴脸，孩子还能选择什么？或许未知的世界才是最好一种选择！

在各大平台清一色辱骂孩子心理脆弱时，我又再次想起了一句话：“这个世界上从来没有真正的感同身受！”

作为人际心理专家，我是一直很反对这句话。

但在无数的悲剧面前，我真得不得不承认，“这个世界的悲欢并不相通，一个人发生悲剧时， 别人只觉得吵闹。”

我确实不知道家长到底说了什么，但我可以肯定地是。

这些平台上的“教育大师”们，任何一个人成为这个孩子的父母，都会把孩子逼上绝路。

你们只看到他被说了几句，就觉得他脆弱。

你们从来都不知道，他经历过多少的挣扎和折磨。

比如，十几年寒窗苦读，换来的只有“别人家孩子的优秀”，从来没人理解他的努力和心血。

学校里被校园暴力，贴吧里全是对自己的侮辱称号，回家来告诉父母，父母第一时间就责怪孩子“惹事生非”，用一副事不关己的丑陋样子说道：“为什么他们不欺负别人，就欺负你呢？”

自己辛辛苦苦写论文做实验，明知论文最后的成果90%都会归导师以及各类领导，但依旧没日没夜的奋斗，只想混个学位混口饭吃。

但导师不满意了，导师说你有什么资格双休，你就是人渣就是社会的垃圾，你还想不想要毕业证。

那一刻，学生的自我崩溃了，有人把聊天记录传到网上。

但网友们无一不指责现在的学生“太矫情了”，叫嚣着：老师骂学生，那不是天经地义的吗？

我今天想告诉大家的是：

“批评”和“侮辱”从来都不是一回事！

批评的目的是为了指出别人的错误，本质上是对别人的帮助。

侮辱的目的是为了打击对方，投射自己的某种优越感，或者宣泄自己的垃圾情绪，本质是一种对别人的摧毁。

家长、老师这两种本质是以帮助别人为目的的职业，是不能轻易发出侮辱的。

因为你在孩子和学生心目中的地位是很高的，你的侮辱会摧毁他们的自我。

即便是“魔学生”我们老师也不侮辱他，这是一种对我们自己的保护。

更何况，不在乎你的人，你的话再脏也没用。

说着“可怜天下父母心”的网友，我想告诉你，有时候“孩子心”更可怜。

心理学家已经研究表明：批评，不一定会摧毁两人的关系。建设性的批评甚至能极大升级双方的关系。

比如，学生可能因为懒，也可能因为休息不够，没来参加老师的活动。

有教授就辱骂学生：垃圾、白痴、文盲。

这就不叫批评，这叫侮辱。

侮辱包含两个要素：

（1） 贴标签式人身攻击

比如网友骂孩子的：脆弱、自私、温室的花朵，玻璃心。

又比如郭敬明在和魏坤琳争论最强大脑选手的问题，魏坤琳却要攻击郭敬明是“像个女人”，这立马就激怒了郭敬明，甚至在魏几年后翻车，郭敬明都还要出来说道这事。

为什么，因为真的很伤人。

如果你真正尊重对方，请一定不要使用这样的话语。

（2）无厘头的偏激和难以理解的愤怒

吴京第一次拍战狼大火，就有著名影评人评价他“心理变态”。

如果电影就出现了几个血腥镜头，就是心理变态，那感情中国观众以后喜洋洋和灰太狼都不能看，毕竟有平底锅打头。

吴京主演的流浪地球又火了，就又有一堆影评诅咒他当场死妈。

还把所有观众骂为“太空战狼”，即便影片里根本没有什么爱国主义情怀。

又比如这次事件，评论里点赞最高的竟然是：“现在的孩子承受力真得是太差了！”

我想说：你能不能搞清楚他知道了啥再评论！

很多人打着言论自由的旗号，表达着自己的无知和愚蠢。

不基于事实的批评，只有一种可能，那就是：对方是你的敌人，你只是想要毁灭他罢了。

真正能拉近关系的建设性批评有三个要素：

（1） 你的哪些行为是有问题的？

（2） 你这些错误行为的原因是什么？

（3） 你应该如何做可以改良？

比如，学生不来参加活动，我是这么在朋友圈批评他们的。

开学时，我给1000多学生演讲过“优秀的人，从来不会输给情绪”，台下掌声雷动，三百多学生报名参加省心理剧。

结果真到选演员那天，只来了10多个人。

同学们，我想对你们说：

犹豫，就会败北。

那些从一开始就选择放弃的人，他不会失败，因为他们从一开始就失败了。

失败并不可怕，害怕失败才可怕。

我批评过后，有30多个学生再次来报名，没有学生觉得我侮辱他们。

一个好的批评，首先要描述事实，然后整个批评是不能带有极强负面情绪的，最后在指出问题后，告诉你改变的方向。

任何受过基本教育训练的老师都知道上述技巧。

因此在这次事件中，我也不想批评家长。

因为我也不知道她当时到底说了什么。

很多家长并不是有意言语伤害孩子，而是他们真的没有地方学习人际技巧。

如果孩子在学校和人冲突，家长不要首先指责孩子有错，而是要表达：

“孩子，我担心你的行为实现不了你的目的；我害怕你受伤；这件事有没有更好的解决法？”

所以无论如何，希望每个人在以后的日子里，能够在发表意见的前提下换位思考，想想他人的处境，不要总是肆意的指责别人，停止网上无意义的指责和谩骂，这样的话，悲剧也许就不会再一次上演。

最后，我希望很多网友在秀自己的优越感时，一定要明白。

真正的爱，绝对不是为了满足自己。

最后，附上You Tube上一段父女交谈的视频：

愿我们每个人都能控制自己的情绪。

播放