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大家好，我是寺主人。

最近发现，很多人的感情之所以出现问题，最大的误区就是觉得感情里一定有一个固定的行为规范和对错标准，如果不符合这个标准，那就是出现了问题。

 

就比如「要不要跟前男友做朋友」这件事，很多人觉得分手后最好的相处方式就是不再联系，似乎只有互不打扰，才符合前男友、前女友的身份。

 

但事实上，他们并没有想过到底为什么不能跟前男友做朋友。只是因为周围的人都这么讲，就理所当然地认为「应该」是这样。

 

我自己跟我的大多数前男友，分手之后都是正常做朋友。现在相处得都挺愉快，K 同学也觉得完全没有问题。

 

当然，这里并不是提倡和鼓励大家跟前男友做朋友。只是想说，人与人的关系是多样的。我们要做的是在每一种关系里找到让彼此都舒服的状态，而不是刻板地去遵守一个「对」的标准。

我为什么会跟前男友做朋友？

排除掉一些极端情况（比如分手分得很难看，根本做不了朋友），「要不要跟前男友做朋友」是一种自由选择，要看这个人对你有多重要，是不是有继续做朋友的必要。

 

因为任何一段关系，朋友也好，恋人也罢，之所以能够存在，本质上都是因为对方能够满足你的某种或者多种需求。

 

如果除了情感上的链接，你们并没有其他的价值链接，也就是说，离开了这个人，对你的生活并不会有什么影响，那就没有必要继续做朋友。

 

我跟前男友做朋友，是因为在成为恋人之前我们就是好朋友，而且基本上是最好的朋友。即便不是情侣，我们也会花很长时间在一起玩，吃饭、打游戏、聊我们感兴趣的话题。

 

本质上是因为对方可以满足我对朋友的需求：三观相合，有共同的兴趣爱好，可以在对方身上学到东西。

 

我一个前男友就很自律，每天早起去图书馆，坚持锻炼身体，在成为恋人之前，他就每天从宿舍楼底下叫我一起去图书馆上自习。跟他做朋友，能让我也变得自律。

 

还有一个做投资人的前男友，我现在也会定期约他出来吃饭、聊项目，因为他也是一个学习型的人，从他那里我可以获取很多对我有用的信息。

 

但那些高中、大学时期的前男友基本上也都没联系了，因为大家已经走上了截然不同的生活轨迹，就算见面，估计也没有什么好聊的。

 

任何一份关系之所以能够长期持续下去，本质上都是因为对方身上存在对你有用的价值。

 

听上去很功利，但事实就是这样的。

什么样的情况可以做朋友？

很多同学觉得，分手之后做朋友，会产生很多不必要的纠葛，不利于自己从上一段感情中走出来。

 

但其实如果你们在分手之前做到了充分的沟通，两个人都很清楚是因为什么分开，真正地放下了这件事，做朋友就不会有什么问题。

 

我基本上都不需要什么缓冲期，刚分手就可以跟对方做朋友了。

 

还有个前男友觉得他的现女友跟我会聊得来，我们就三个人一起吃饭聊天，他女朋友也知道我是他前女友，大家也都没有什么顾虑。

 

原因就是大家都对分手的原因心知肚明，即使复合，这个客观因素还会继续存在，所以就会非常坦然。

 

有的同学可能做不到这么理性，即使知道不能在一起的原因，刚分手的一段时间也会忍不住想跟对方说话，做不到真正的放下。

 

这种情况就不提倡跟前男友联系，给自己一段时间，让自己习惯生活里没有前男友的存在，建立新的情感支持系统，多跟亲人、朋友在一起，先让自己这段感情里真正走出来。

 

另一方面，还要考虑你现在的伴侣对这件事的接受度。比如我去见前男友就会跟 K 同学说，我这周要去见谁谁谁，他就觉得 OK，不会有不舒服的情绪。

 

自己舒服，前任舒服，现在的伴侣也舒服，那就完全没有什么理由非要跟前男友老死不相往来。

如果你的男朋友联系他的前任，怎么办？

你觉得对方不应该联系前女友，对方觉得你想太多。但是这个事儿没有谁对谁错。感情本来就是一种「契约关系」。

 

每一段关系里的契约都是不一样的，没有对错之分，就是基于你们双方的需求和沟通，看能不能有一个让彼此都满意的状态。

 

如果你男朋友联系他的前任，想清楚「自己是否能开心地接受」，不是嘴上说的那种接受，而是从心里面真正的接受，没有任何的不舒服。

 

我和 k 同学跟双方前任都有联系并且相互知道，我们两个都觉得完全 ok 啊。

 

如果你确实接受不了，并且已经介意到了会影响你们感情的地步，他再不改就会成为你们感情不合的导火索，让你们的关系出现问题。

 

那就承认自己就是介意：

 

「你可以去见，我也不能拦着你，毕竟是你的自由。但你这样我觉得不舒服，而且，我也没有办法调节排解，如果你还这么做，时间长了我们两个的感情一定会受到伤害。你去决定见或者不见。」

 

但很多人做不到这样，举个例子，你男朋友跟她的前女友做朋友，你其实心里面是不舒服的，可你男朋友跟你说：

 

「我就是问心无愧，我们俩就是好朋友，你想太多了。」

 

于是你就开始怀疑是不是自己的问题，是自己不够大度，是自己疑神疑鬼，不够信任他，是自己太过感性不够理性。

 

不用不好意思承认自己的「感性」，人类本来就是非理性的。理性地认清自己是个不理性的人，去否认感性是一件不理性的事情。

 

不想承认自己不理性，才会导致自己活得特别拧巴。

 

人的感觉是不能骗人的，对方跟前女友有没有什么你是能感受到的。

 

我之前有过一个约会对象，最终没有走到一起，原因就是他特别花心。其实我们各方面也挺合拍的，他也很喜欢我，想有一段长期稳定的关系。

 

但是他跟前女友联系我就特别不开心，自己试着调节了也不能接受。这是一个客观的事情，这不是一个理性的事情。

 

所以后来我还是决定分开了。

 

但是比方说 k 同学去见他前女友，我就觉得完全 Ok 的，我心里清楚他不是花心的人，你能感觉到他们真的没有什么。

 

所以关键看自己要什么，自己的感受是什么，什么情况下自己是舒服的，对方能不能满足你的需求。

 

爱情没有定式，行为也没有存在绝对的对错，这是你们两个需要权衡和调节的事情。

 

出现问题的时候都可以先调整，调整好就在一块，不行就分开。

 

比如我招了一个人，发现岗位不太适合，那么在「试用期」我肯定要先培训你，告诉你有哪些不足，告诉你怎么改进。

 

但是后来我们都努力了，结果还是发现「你不是我喜欢的」、「还是不行」，而我也觉得「啊，带你好累」，我们就可以分开了。

 

同理，如果你不能接受并且已经说了不让对方联系前女友，但还是达不成共识，那么就分手吧。

 

你们需求不匹配，如果这样不明不白，两个人对于关系的预期不一致就结婚，之后这些因素就会成为影响婚姻的导火索，那就更不好了。

 

了解自己要什么，适合我的就走下去，不适合我的就分，不要拧巴，不要让自己不开心。

男朋友不同意我和前任来往，

我觉得他想太多，怎么办？

如果另一半就是很介意，而且已经明确表示过。

 

那么你说一百遍「我们之间没有什么，就是朋友而已」也是没有用的，因为这是个很感性的因素，他也控制不了自己。

 

这个时候你就要权衡作出取舍。这两段关系，是和前任的友情对你来说更重要还是你和现任的爱情对你而言更重要。

 

权衡利弊，舍弃哪段关系对你来说，更难过一些？

 

如果我先生觉得我和投资人前男友见面这件事情困扰了他，那我可能就不会去了。

 

因为对我来说，肯定是我跟我先生的关系更重要。

 

而且，除了这个前任朋友，我还可以去见别的投资人啊，获取信息的渠道很多，我也没必要非见他一个。

 

还有一种情况，就是你的男朋友是一个控制欲特别强的人，总是怀疑这个怀疑那个，记得很久之前的电视剧「别和陌生人说话」里的男主吧，就是典型控制欲特别强的人。

 

不仅是前男友，你的任何一个异性朋友他都会介意，那么你还是尽快离开，因为这已经不是感情的问题，他只会变本加厉地控制你，发展到严重的地步就不好了。

 

好了，讲了这么多，就是想告诉大家：

 

感情没有一个统一的定式，恋爱也是一个「识人又识己，妥协和坚持并存」的过程！多问问自己内心的感受，多了解了解对方，直到你们找到一个双方都舒服的状态。

 

找不到，不要拖，对大家谁都不好。

 

最后留言告诉我你们还有哪些情感困惑吧，问的人多的，我之后会统一写。

 

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头图插画作者：Juno

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