丸子说今天转变故事的主角是Jenny。我超级爱看她的朋友圈，有冲浪与海岛、有旺盛的生命力和自信的微笑。即使我心情再低落，也总会被她要从屏幕溢出的活力感染，跟着她一起开心起来。谁能想到，她曾经的职业是中学老师，也会因为无法满足父母的期待而觉得自卑、迷茫。希望每一个被压抑了孩童天性的大人，都能从Jenny的转变故事中获得能量！ 加入「五倍人生」社区后，我看到了自己的优势，也走出了不喜欢的格子间。现在我在海南教小孩子打球，觉得每天工作就像是出去玩一样开心和自由。我也没有那么焦虑了，每一天都真实而尽兴地活着。这种感觉就像，就算明天是世界末日，我也不后悔这样的一生。印象中，七岁之前是我最自由的日子。那时候的我天天呼朋引伴，跑到家附近的犄角旮旯玩各种游戏。大人们都在忙，没工夫管我，我爱怎么样就怎么样。就像《呼兰河传》里面，萧红回忆她在祖父花园里度过的童年——「黄瓜愿意开一朵花就开一朵花，要是不愿意，就一朵也不开，一个果也不结。」上学了，我每天还是精力旺盛、闲不下来，三年级就进了学校的田径队，每天放学后都去跑步，和大家一起训练一起玩，怎么开心怎么来。因为是「体育特长生」，加上成绩还不错，我居然考上了市里最好的中学。如果说小学的田径队是一个快乐至上、小而美的中小企业，那么中学的田径队就是一个KPI至上，没有太多人情味的大厂。我现在都能回想起，置身于重庆的夏天黏糊的空气里，穿着跑鞋站在被烤得发软的塑胶跑道里的感觉。中学这个队伍不像小学的轻松，田径作为个人项目，队友之间的竞争性也很强，要么赢要么输，而我同理心很强，看别人输心里不舒服，又想证明自己的实力，不论输还是赢我都很难受。一次比赛，我本可以超过高年级学长，而他害怕自己输了被骂，暗示我不要赢他，我选择了放弃，换来了教练的一句：机会是留给有准备的人的，不是留给你这样的人的。慢慢地，我越来越像一个完成任务的机器，教练也不再看好我，我在队里像一个小透明。为了平衡学业和训练，我非常努力，可也越来越自卑。我害怕看到父母和教练老师们对我失望的眼神，害怕自己真的什么价值都没有，夜深人静的时候会难过地躲在床上流泪。幸好我没有死磕到底，到了高中，我想方设法转到了足球队，也因此遇到了我人生中很重要的一位教练。他对于足球非常有热情，而且也会用心对待我们每个队员，毫不吝啬地鼓励我小小的进步，也会在批评失误表现过后又安抚我。慢慢地，我的足球在一点一滴地进步，之前在田径队的劣势，都变成我在足球队的优势。比如我喜欢在训练的时候说话，这样调动了氛围，团队协作就更顺利；我重心比较低，跑动的时候可以更灵活地带球，这些都让我在足球队如鱼得水。队伍氛围也很棒，大家也都是因为喜欢才来踢球的。于是，那时候每天最开心的事情就是和队友一起踢球，有一点点进步都可以开心很久。又一次很意外地，我高考考上了北京师范大学，那一年正好需要文化和体育综合评价，只有一样拔尖就不行，于是两样都还不错的我被录取了。我以为我会走上一条很顺的路，但接下来又开始不顺了。虽然上了不错的学校，我却每天浑浑噩噩。没有外界的压力，我也懒得学习，就连我以前对足球的热情，也因为球队里激烈的竞争氛围而慢慢变淡。到了大四，身边人都在找工作，而我一点实习的经历都没有，简历上压根不知道写什么。后来我意外收获了时尚编辑这份工作。虽然开心，但不够稳定，钱不够多，和读者的链接也很单薄。我想做更有价值有意义的事情，就回母校中学去做了老师。现在看来，这真的是一个拍脑袋的决定。做老师的两年时间里，我的痛苦是大于快乐的。虽然这件事情很有价值，但是我不擅长。管理班级让我很头疼，耗费我许多精力，每天都在超负荷运转。 而且，我的教育理念和应试教育很不合拍，常常感觉自己说的很多话都很违心。当老师的收入相当可观，社会地位也很高，单位稳定，看起来也是达到了父母的期望了。那个时候我常常想，明明一切都很好，但为什么我却开心不起来？碰巧那个时候我一直在关注饲主的动态，她开了一个叫「五倍人生」的线上社区，我抱着好奇进去，发现了一群和我一样迷茫焦虑的人。我们都不知道人生的意义是什么、怎么样才能收获幸福，有太多太多困惑像枷锁一样套在我们脚上。社区的学习都是围绕「人生」这个课题，恰恰是学校和父母都没有教给孩子的东西，也是不存在标准答案的课题。比如我们会讨论：如果人生的起点是A、终点是B，我们每个人人生的B点是什么？想要的人生「尽头」究竟是什么？我会拿出整块时间专门拿来思考和回答饲主提出的各种问题，然后针对自己的回答进一步提问，一直问到底，会发现一些让自己都惊讶的东西。 在自己问自己的过程中，我审视了自己好多有毒的底层信念，比如「工作一定要很体面很光鲜」、「做事情就要坚持到底」、「被认可才是有价值的」等等，这些莫名根植的信念都导致做决策的时候搞不清楚优先级，容易人云亦云。同时，我也在「五倍人生」社区里，每天和大家一起打卡，写「成就日记」和「感恩日记」。慢慢地，我看到了自己本就存在的幸福，很多时候我都感觉像回到了小时候，会因为一些小事开心很久，生命就像甜蜜的河流过。我的自我效能感慢慢提升上来了，差不多是时候，我打算辞职了。我和家人争斗拉扯了许久，他们不理解我为什么要放弃一个很多人挤破头都想来的工作，但这个决定，注定只能让大家都对我失望了。现在回头看，这个选择做得真是太对了，我的生活是我自己过，别人又不会为我负责。这时，我感觉自己不再依赖于他人的支持去做选择，我感觉到从未有过的一种力量。离开学校后，我就想好好放松一下，东摸摸西搞搞地晃荡了大半年，然后我恋爱了。于是，我就留在了我们在的共同城市，在买手店做新媒体运营，也就是我之前尝试过的时尚行业。 当时我明显感觉到，在办公室码字不是我喜欢的事情，我实在难以忍受在办公室坐一天。而且一旦失去和人的链接，我就没有了能量。我意识到我一定不可以做全天面对电脑的工作。在亲密关系上，我也觉察到，我常常会希望能有一个人来拯救我。恰巧对方的同理心不强，理解不了我的负面情绪，我们的沟通出现了很多问题。于是，小半年后，我的事业感情居然双双受挫，感觉生活的支柱一下子就没有了。我也意识到，我喜欢前男友也是喜欢他身上那些我渴望拥有的品质，我看不到自己身上那些美好的地方，只看到了我的匮乏。这时，我再一次迷茫了，就是那种明明你以为你已经拿到人生秘籍，翻开发现一片空白的感觉。思考太多不如好好觉察自己的行为，饲主说喜欢的事情都是忍不住会不停做的。我发现我当时会忍不住做两件事情：一是运动，打棒球和滑板、二是和朋友聊天侃大山。有一次饲主看了我的几个职业测试结果，看到盖洛普、霍兰德（SRA）、MBTI（ENFP）的报告，说我影响力靠前，社交能力很强又喜欢运动，很适合做带人一起玩和运动的教练工作。最开始我很抗拒，觉得教练也太不酷了。其次是虽然我做了很多年运动员，但是还真没想过做教练，我总觉得自己不够格去教学生。后来想了想，带人一起玩确实也是我小时候每天干的事情，当时觉得这事儿能成，那就干！然后我就想考运动研究生，开始去自习室复习，每天给自己打鸡血。直到有一天，饲主在群里问我为什么要考研？我说为了学习运动领域的东西呀。饲主说，学习运动领域的知识，只有考研这一种选择吗？为什么不去直接找教练的工作呢？你觉得上三年研究生后再找教练工作，会比你现在积累三年工作经验更有竞争力吗？我才发现，我的决策模式一直都有这个问题，还没尝试就匆匆做出高承诺。我都还没有做过教练，就直接要去考研给出三年的承诺，就像我之前没尝试上过课就去跑去当老师一样。那晚我失眠了，我的认知体系再一次被瓦解，有一种认知失调的感觉。我知道，肯定是直接去从事教练工作更能积累经验。我也知道，我想考研的原因是想逃避探索的恐惧，是希望每一步都走得体面，想要看起来很完美的人生。第二天醒来，我终止考研的计划，也直面了自己的恐惧——我害怕被人看不起，害怕辞职的决定是错的，害怕真的过得一团糟，害怕让父母失望......我有这么多年运动员的经历，找一个教练工作应该不会很难。虽然去做教练听上去没有当研究生体面，那又怎么样呢？体面也是别人怎么看，只要我自己不轻视我自己就好了。因为我的决策变化，我和妈妈爆发了最激烈的一次争吵，她说我再晃几年就三十岁了，没钱又没青春，和之前一个学校工作的老师都混不到一起，真的很失败。我听到这些话，又生气又难过。我哭着说我只是个普通人啊，我不想做你们眼里的完美小孩，我想过我想过的人生，你们并不真的爱我，好像只有我达成你们的期望才值得被爱。后来，我和妈妈还是没有理解彼此，我们流了好多眼泪，好多天都没讲话。幸好，有「五倍人生」社区里的小伙伴会理解我支持我，夸我真的很勇敢很厉害，一直没有放弃和捆绑斗争。之前分手去过一次海南散心，我发现自己非常喜欢海岛的生活，很放松自在，吃的穿的都很简单朴素，感觉身心在那样的环境得到了充分的疗愈。所以我突发奇想，觉得说不定可以去海南生活试试，于是开始找海南的教练工作。拿到offer的时候，我内心还是很忐忑的，和心理咨询师聊到我去一个陌生城市的担心和害怕，咨询师问我：最坏会有怎么样的后果呢？我想了一下，最差顶多工作不适合，又换一个，就算回家，买一张机票几百块钱也没有很糟啊。我开始意识到，恐惧都是我的想象，在我还没有接触现实的时候，这些都不算数。我得自己亲眼去看看，去做去试试才行。很幸运的是，我在海南遇到的老板和同事都不错，我们有着相似的教育理念和价值观，他们主张要让学员靠兴趣驱动去完成训练，完全不是之前我在学校接触到的填鸭学习法。也不需要再违背自己的内心，在这里我只需要做自己，大家也接纳真实的我。每次上完课，我整个人都是很舒畅的，平时也会不自觉地研究课程设计方面的东西。日常训练、组织活动看比赛也都很开心，做这些事情的时候我的内心是很澄澈的，没有怀疑也没有感觉被束缚，就像小时候每天出去玩一样。 以前我的内心就像一个无底洞，总想通过伴侣、物质来填满这个洞。现在做热爱的事情，我的心就已经足够饱满，甚至不需要“努力”，我就是忍不住去做喜欢去做罢了，我很享受这个过程，结果自然也很棒。我的生活很简单：教小朋友打棒球、滑滑板、和朋友聊天、放假去海边玩水。就算明天是世界末日，我也不后悔这样的生活。 因为我自己过的开心，父母和朋友也开始支持我，有他们做我的后盾，我可以更加毫无顾忌地去探索，因为我知道如果有一天我受伤了，他们也一定会在我的身边，这是一种前所未有的感觉。在关系里，我依然希望能从对方身上获得安全感，也在学习给自己安全感。在被更多人接纳后，我也开始学着尊重自己的感受，展露真实的想法。对于未来，我依然有很多不确定，但这一年我开始习惯和接受很多的不确定，只要做喜欢的事情，和喜欢的人呆在一起，这样的生活于我而言就很满足了。或许有一天，我会离开海南开启新的探索，也或者会稳定下来。如果有水晶球可以预知未来，我倒是希望我什么都不知道。群友说Ly：我感受到的Jenny是阳光大女孩，敢爱敢恨，感受到她对自己内心想法越来越清晰，对于喜欢的人和事都特别投入，感受到了她的兴奋和开心。Amy：Jenny好像向日葵，热烈又生命力满满，她追寻自己的心去做教练，给我好多力量和勇气。栗子：一直很喜欢Jenny一直活力满满冲劲儿十足的模样！Jenny跑去海南转行做棒球教练的经历，也鼓舞我辞掉对自己来说无意义的工作，去寻找真正的自我和想做的事。因为看到了一个个follow heart就可以过得很开心的故事，我也会超级期待自己的那份人生试题可以书写怎样的答案了。俠俠：Jenny超级有行动力，情绪超有感染力的，又能感觉到她对这个世界敞开的心，像小朋友们一样活力满满，充满期待。长耳兔O璇：Jenny非常free，感觉到她特别沉浸地体验生活，有疑惑也会遵从自己内心的声音，有Jenny的地方，有滑板、球类分享、吐槽，被Jenny安抚是特别温暖像被托住被看到的感觉，Jenny活在当下的状态，我也有被感染到，轻盈且舒服。除了Jenny的故事外，还有小朋友尝试转行4次，终于成功；还有不停地在探索尝试自己喜欢什么工作……
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